С детства дружу с диссоциацией. Тогда она работала по привычному принципу, описанному в любой литературе, связанной с психотравмами. Я будто смотрела на все по телеку, где шла бесконечная реклама безудержного веселья, где в главная роль оставалась за мной. Сейчас она перевернулась и работает чуточку иначе: когда со мной происходит что-то хорошее, от чего наконец можно выдохнуть и наконец зажить, включается телевизор. Это все не мое, не со мной.
Зато в проблемах я рыба в воде. Плаваю с удовольствием, поэтому на своем профессиональном поприще считаюсь ценным кадром, который не падает в обморок от любого конфликта или форс-мажора: меня бодрят трудности.
Сегодня мне сделали предложение, от которого не смогла отказаться. Была бы законченной дурой, если бы ответила "нет", но остатки здравого смысла, оказывается, витают в моей больной голове. Пока что мало верится, это предложение было громом среди ясного неба. Не вдаюсь в подробности, каким образом буду решать текущую задачу и строить план побега, оставлю, наверное, на потом и буду импровизировать.
С другой стороны, сильно вляпалась, только не могу понять, во что именно. Меня сжирают мысли, тревога, в груди неприятно щемит и хочется спрятаться. Как в 16 лет: удалиться нахуй изо всех соц.сетей и пропасть в горящем лесу, аки Бэмби. По теории Берна нахожусь в эго-состоянии ребенка (хуй знает, зачем написала, не зря же книгу читала, нужно блеснуть).
Не могу четко сформулировать волнующее. Мне кажется, я вновь допустила ошибку. Не знаю, сколько раз необходимо вдарить себя граблями, да и пойму когда-нибудь вообще. Возможно, все надумала, но не хочется сейчас заниматься самогазлайтингом, а выдавить из себя правду — непосильная задача, кажущаяся невыносимой. Я, знаете, имею в виду те ситуации, когда.. Да, блять. Не знаю, как у меня это работает. Снаружи я кажусь каким-то торнадо, который сносит на своем пути все к хуям, но стоит кому-то пройти через все это, то можно увидеть уютную лесную опушку с милым домиком, красивыми хвойными деревьями; вокруг птички поют, солнышко светит. Только это становится нахуй не нужно. Психолог бы сказал, что это и к счастью, потому что таким образом отметаются ненужные люди, но каким образом их распознавать вообще? А им как распознать, что за бетонной стеной сижу я: милая, добрая, отзывчивая (как из диснея)? Что на самом деле я не тот проносящийся ураган, а та, которая возьмет этот ураган и расхуячит, чтобы воссоздать планету несквика. Я чувствую, что когда все это было не нужно мне — было нужно ему, а когда я втянулась, превращая бетон в крошки, то все, пиздец и в жопу бантик.
Не хочу.
